Groucho Marx: Sus frases geniales

«Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente…»
GM

Recordando al genial actor, en el aniversario de su muerte.

Groucho Marx

Algunas de sus mejores frases:

¿A quien va usted a creer?, ¿a mí, o a sus propios ojos?

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.

Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo.

Citadme diciendo que me han citado mal.

Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar si no hubiese una esposa esperándoles.

Cualquiera que diga que puede ver a través de las mujeres se está perdiendo un montón de cosas.

Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi empresario.

Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.

Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.

Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio, si puedes simular eso, lo has conseguido.

El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida… y luego ya no hay quien se lo quite de encima.

En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida, lo cual no dice mucho en su favor.

Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto… ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia… (Los Hermanos Marx en el Oeste)

«Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

Hasta luego cariño… ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima… ¡Es un escándalo!… ¡Yo que tú no la pagaría!

¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!

He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente. Estoy loco por ella y algún día averiguaré su significado.

Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.

La humanidad, partiendo de la nada y con su sólo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria.

La inteligencia militar es una contradicción en los términos.

La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.

La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.

¿Me lavaría un par de calcetines? Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.

M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.

No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos.

No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared… ¡Y daremos la orden de disparar!

No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.

Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer… Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.

Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?

¿Pagar la cuenta?… ¡Qué costumbre tan absurda!

Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.

¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?

¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? – Amo a mi marido. – A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.

Señorita… envíe un ramo de rosas rojas y escriba «Te quiero» al dorso de la cuenta.

¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.

Si las mujeres se vistieran para los hombres, las tiendas no venderían demasiado. A lo sumo un par de anteojos de sol cada tanto tiempo.

Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo, si tuviera un hijo.

Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde «sí», sabes que es un corrupto.

Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.

Todavía no sé qué me vas a preguntar, pero me opongo.

Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.

Groucho Marx

Julius Henry Marx o Groucho Marx, nació en Nueva York el 2 de octubre de 1890.
Hijo de inmigrantes alemanes judíos, fue el cuarto de seis hermanos, tras Manfred, Harpo y Chico y mayor que Zeppo y Gummo.
Se inició en el mundo del espectáculo a los 15 años, actuando como cantante solista.
Rodaría 18 películas, 14 de ellas junto a sus hermanos.
Murió en Los Ángeles, el 19 de agosto de 1977.
Sus cenizas se guardan en el Eden Memorial Park, siendo falso el epitafio «Perdonen que no me levante» que popularmente se creía que estaba en su tumba.

Filmografía:

Películas de los cuatro Hermanos Marx

Groucho Marx (sentado) junto a sus hermanos Chico (izquierda) y Harpo (derecha) en 1948.
Humor Risk (1921) (sólo se conservan unos pocos fragmentos)
Los cuatro cocos (1929)
El conflicto de los Marx (1930)
Pistoleros de agua dulce (1931)
Plumas de caballo (1932)
Sopa de ganso (1933)

Películas de los tres Hermanos Marx (sin Zeppo)

Una noche en la ópera (1935)
Un día en las carreras (1937)
El hotel de los líos (1938)
Una tarde en el circo (1939)
Los Hermanos Marx en el Oeste (1940)
Tienda de locos (1941)
Una noche en Casablanca (1946)
Amor en conserva (1949)
La historia de la humanidad (1957) (aparecen por separado, no se considera una película de los Hermanos Marx)

Películas en solitario

Las gafas redondas, las cejas gruesas, el bigote y el habano. Iconos de Groucho Marx.
Copacabana (1947) de Alfred E. Green
Double Dynamite (1951)
Una mujer en cada puerto (1952)
Will Success Spoil Rock Hunter? (1957)
The Mikado (TV) (1960)
Skidoo (1968)

*Entrada publicada el 27 de mayo de 2011. Ha sido actualizada y ampliada el 19 de agosto de 2023.